día 9

Son las 02:18

[...]

día 10

Son las 03:19

Transcurre el tiempo...
El tiempo pasa inexorablemente; todo lo cura, todo lo sana, puede con todo hasta con los recuerdos. El tiempo hace que los recuerdos, que hace unos días vivías como si los estuvieras volviendo a vivir, sean cada vez más inaccesibles en tu memoria. ¿Es bueno no? 

"Nadie muere por nadie" decía mi madre tras la muerte de mi padre afirmando que le dolía el alma. Entiendo que es la verdadera relación, en la que unas temporadas rema uno, otras otro y en ocasiones los dos. 

Al final los sentimientos se acaban curando y los recuerdos cada vez son menos. Cada día es más difícil hacer memoria de los momentos que compartía con él, bien porque ya han sido contados o bien porque son tan insignificantes que mi mente ha ido borrándolos para dar paso a cosas que, ella, considera más importantes.

Y es así como hoy siento todo este cuento, como algo que está surtiendo efecto; está curando. 
Los 21 días sin él han llegado al punto de los últimos 10 días sin apenas recuerdos.

Porque desde el punto de vista de hoy, él y yo viviamos la misma situación con unas aspiraciones diferentes. 

¿Los recuerdos se apagan?
Este es el claro ejemplo de que si. ¿Por qué? Porque, hoy, para recordar tengo que alimentar mi mente con fotos.

¿Él es feliz?
Lo es. Lo sé. Y es algo que me encanta. Las personas que evitan las complicaciones siempre alcanzan la felicidad. 

¿Él me recordará?
Si, pero a su forma. Una forma que puede considerarse asertiva; sin embargo yo siempre lo recordaré como a alguien con el que pude ser yo mismo sin etiquetas. 

¿Lo conozco realmente?
Es ahora, cuando después de once días de hablar sobre él, he terminado de conocerlo.

Faltan 4 días para que cambie su vida. Retrocederá sobre sus pasos (odia eso) pierde su independencia, resignado pero la pierde. ¿Y que va a pasar ahora con él? ¿cambiará su forma de ver las cosas? Si, y van a surgir en su vida nuevas necesidades que otra persona llenará, porque será a partir de 4 días cuando él va a revivir su pasado y esa es la situación que propiciará que cambie su forma de ver SU VIDA. Volverá a tener preocupaciones y tendrá la necesidad de buscar...buscar...buscar...Buscar nuevas metas.


9 días...

día 11

Son las 2:06

el final de una relación es la nueva meta para la siguiente...

Hoy, con un halo de melancolía, miro hacía atrás con la correspondiente resaca. La resaca, para mi, de una relación es la meta de la siguiente. Lo bueno, al igual que una resaca de un sábado, es que cuando se pasa ya pocos recuerdos guardas de ella. 

La meta de la siguiente relación, hoy por hoy, sería tan alta que nadie sería capaz de cumplirla, por lo que lo mejor es pasar esa resaca solo, durante un tiempo (21 días). El fin es tener los menos recuerdos posibles para afrontar la nueva lo menos contaminada posible. 

A día de hoy, la meta está en esos 33.427 mensajes en 13 semanas; una media de 367 mensajes al día y trabajando unas 10 horas y durmiendo unas 8 da un resultado de  61 mensajes por hora, lo que equivale a 6 horas hablando con una velocidad de respuesta de 1 minuto. Es una meta muy alta a la que hoy en día no aspiro; falta de ganas.

Duele verlo cambiar su foto de perfil. Verla es lo fácil, pero una foto corresponde a una situación; situación que desconozco y eso es lo que duele, que se está conviertiendo en el desconocido que me llevó 13 semanas conocer. Eso es bueno, ¿no?

Las campañas de marketing se empeñan en que los 21 días se hagan interminables. Te bombardean con anuncios de marcas que nunca se han promocionado y aunque ya no corresponde a su vida, fue la unica persona que conozco que trabajó ahí. 

Tiene un nuevo hobbie, lo ví en su instagram. Ahora ocupa su tiempo libre en americanadas con ruedas. 


Metas, metas, metas, metas... la meta está en olvidar revisar lo que haces. ¿La vida me cruzará con él? ¿Como será su reacción? ¿Como será mi cara? (sonrío).

¿Puede haber un final en una relación donde no hubo una despedida? 
Dice mucho de él...nada de dramas...bla bla bla....

Ansío ese día 0. Y hoy es el primero del verdadero countdown: 10...9...8...7....

dia 12

Son las 02:16

que una conversación se convierta en una entrevista formada por preguntas cerradas, con el único fin de que las respuestas completas las obtenga yo mismo al terminarla....

- ¿Todo bien?
- si
- Te leo a diario...veo que vas avanzando ¿es real?
- si
- ¿has sentido rencor hacia el?
- no, nunca. Decepción es la palabra.
- hay algo de ti que nunca entenderé. Eres una persona hermética, amas la privacidad, guardas tu mejor cara para la gente...¿escribir durante 21 días recuerdos y emociones no te hace vulnerable?
- ¿tu crees?
- un poco si ¿no?
- puede ser...pero puede ser enfocado como un acto de valentía, ¿no?
- un paso adelante, ¿no?
- algo así...
- si realmente lo haces es porque te apetece ahora mismo, pero conociendote sé que todo eso tiene un fin.
- lo tiene
- ¿olvidarlo?
- no, olvidarlo ¿por qué? ¿debería olvidar a alguien que fue importante en mi vida durante un tiempo? 
- es cierto, totalmente cierto...
- yeah!
- ¿y por que no lo consideras como un amor de verano? al fin y al cabo duró lo mismo que una camiseta de tirantes con sisa caída...una temporada. Él fue tu chico de esa temporada...
- xD amo tu enfoque, pero sí...a lo mejor ha sido un "amor" de verano...
- lo es y lo sabes, además tu ya has vivido ese tipo de relaciones otras veces, ¿que hace esta especial?
- realmente creo que lo que me llevó a pensar que no sería algo temporal fue las similitudes entre él y yo.
- por ejemplo...
- tu siempre has dicho que una persona que complete tus frases es una persona con la que tienes muchos nexos.
- ¿terminaba tus frases?
- así es...
- yo creo que volverá; si, volverá a tu vida o será tu vida la que te lo vuelva a poner delante pasado un largo tiempo.
- yo creo que aparecerá, como tu dices: pasado un tiempo...
- ¿y entonces qué? ¿le contarás el ejercicio que estas haciendo para olvidarlo?
- no
- ¿por qué?
- que sentido tendría hacer eso...desde su perspectiva eso me convertiría en el rey del drama.
- ¿y eso te asusta?
- no, pero trata de entenderme. A un amigo se le cuenta todo, a un colega solo las cosas buenas que pasan en tu vida.
- a mi, si fuera él me gustaría que te sentaras conmigo y me dijeras lo que has hecho y el porqué lo has hecho...
- tu no eres él. Él huye de las complicaciones, siempre se autodefinió como un colega, es decir, con él solo habría que compartir cosas buenas.
- ¿tendrá ya otra relación?
- jajajajaja, no!
- ¿y esa seguridad...?
- es algo que sé, no me preguntes por qué...
- a ojos de lectora te diré que tú fallaste en algo; algo que tú tampoco sabes que es...porque no logro entender nada.
- quizás, pero no es algo que me preocupe. Ahora mismo yo tengo muy localizado en lo que creo que pude fallar, pero ese algo...es tan propio de las personas en general que no tiene mayor peso. No lo considero culpa porque no me siento culpable.
- no me gustaría caer en lo que criticas en la entrada de un día diciendo que tus amig@s arremeten contra él para curarte a ti, pero...yo creo que es tonto...
- no podemos insultar a quien piensa diferente...¿donde quedaría la libertad?
- arriba las pestañas, cari
- arriba!

11 días...huelo a cuenta atrás....

dia 12+1

Son las 02:40

Sábado.

Acciones inesperadas, un paso adelante, y un retroceso en el camino de vuelta..

Despues de dos findes compartiendo momentos con él que poco o nada nos ayudaban a conocernos más, llegó el día donde teníamos que cenar; juntos.
Yo odio ingenir comida con gente que no conozco mucho, siempre me ha parecido un momento muy familiar, llamemoslo "intimo"; más aún cuando esa persona te gusta y tienes la tipicas dudas en la cabeza de: ¿comida en los dientes? ¿como rapido? ¿como lento? ¿hablo demasiado poco (porque estoy masticando) o hablo mucho (por evitar silencios incomodos) y al final como poco?

Amén de eso el siguiente monologo:
- comes muy poco, tu y yo no podremos ser ni amigos...a mi me encanta comer! con mis amigos comparto mis aficiones y esta es una de ellas...

es cierto, no cené, pero no lo llamaría falta de hambre...lo llámaría nervios. Son demasiadas cosas, pensar, masticar, pinchar la comida. Si como hombre no sé hacer dos cosas a la vez....no me pidas que como ser ultraracional haga 3, 4 o 5 equivalentes.

- Háblame de tu trabajo
- mmm, no. Conozco respuestas que no me van a sentar bien con respecto a ese tema, por lo que sabiendo a que dedico más del 75% de mi tiempo no quieras que entre en detalles. 
- es raro ¿no? ¿tienes una vida tan intensa como para abastecer una conversión con el 25% de tiempo que resta?
- quizás no, pero en ese 75% estoy genial, comparto oficina con seres que son maravillosos y que tienen inquietudes muy similares a las mías. Todo OK. FIN.

[...]

- deja el movil ¿no?
- voy
- ¿con quien te escribes?
- es mi amiga
- ¿que te dice?
- que se aburre sola
- ¿por que no se ha venido a cenar?
- no se
- ¿vamos a verla cuando terminemos de cenar?
- ¿quieres ir a verla?
- si, debe caerme bien por lo que cuentas de ella
- OK la aviso

Lo siguiente más "intimo" de mi vida es dar a conocer a las personas con las que la comparto, ese interés por su parte para mi fue un paso; un paso por su parte. UPA (un paso adelante) por lo que las acciones siguientes corrieron por mi cuenta, quizás sin él saberlo estaba sentando las bases de algo que no iba mal encaminado.
La despedida fue nuestro momento; un momento bonito, no romantico (ya que no hablo de amor) y el resultado a esa despedida fue aún más mágico, por su parte estaba dando pasitos (remaba solo) y eso me hacía sonreir.

- avisa cuando llegues a casa
- vale
- ¿has llegado?
- casi. no escribas cuando conduzcas.
- no conduzco
- ¿que ha pasado?
- sigo en el mismo sitio todavía
- ¿por qué? ¿que ha pasado?
- que ahora quiero más besos
- ¿vuelvo?
- por favor...

A esto me refiero cuando menciono que esa relación tenía una dirección correcta, que la evolución era natural...
Yo no puedo culparme por haberla cagado, realmente no lo siento así y por tanto no me fustigaré con cera caliente. ¿El error fue ponerle nombre? había acciones en él que no lograba comprender si no se le ponía un nombre, así que eso fue lo que demandé: un nombre.  Por lo visto ese fue el detonante que me llevarían a estas 21 entradas diarias.
Cuando quise bautizar la relación, veníamos de un distanciamiento de 5000 km donde yo me había dado cuenta que si, lo echaba de menos, pero también que no había una dependencia directa de él por lo que estaba preparado para cualquier respuesta; una me gustaría más, otra menos pero con ambas podría seguir mi vida.

Metas, a largo o corto plazo. Mi vida está llena de objetivos a corto plazo llevados a cabo con planes de acción. Mientras la mayoría de las personas se corta el pelo sin más...yo tengo pactado un resultado final, una meta, un look al que quiero llegar, y el tiempo aprox. que me llevará.
¿Podría yo vivir, sin una etiqueta, la relación?
No acostumbro a responder obviedades...

Ahora mismo, pienso en esa meta, ese día 0, que dará paso a un día 1 que ya no será narrado si no vivido y donde lo que ya ronda en mi cabeza, es la reacción a ese momento que propiciaré donde...

"...lo días más dificil son de recordar son aquellos que no pasaba a tu lado..."

¿Positivizamos? estoy a tan solo 12 días de dejar de ser el rey del drama. Me quedan 12 días por delante para disfrutar del personaje.

dia 14

Son las 02:47

La vida esta llena de paradojas...

¿No es paradojico que mi pasta de dientes, la cual me da más seguridad y hace que sonría más, sea la que un día de vacaciones tu me prestaste para que la probara?
El día 14 es un día lleno de paradigmas...
Si realmente estuviera triste...no sonreiría, pero si además de no dejar de sonreir, lo hago más gracias a un producto que me recomendaste todo se hace más paradójico. 

pero...¿hola? lo más paradójico de todo es hablar 21 días de él, y de recuerdos vividos con él, para llegar a olvidarlo...

Cuanto más ahondo en los recuerdos...más cuenta me doy de todo. La historia de 13 semanas la podríamos haber acortado a 8 semanas, y ahora mismo estaría escribiendo sobre una relación de 5 semanas.
Porque en la vida cada uno se marca unas prioridades, y una vez acabadas las vacaciones en común, yo ya sabía el final de la historia. Acciones, hechos, palabras...de hecho toda relación se puede considerar muerta cuando la otra persona no lleva a cabo un plan de acción para llamar tu atención; ej: cuando tardas más de la cuenta es responder un mensaje y la otra persona no te reescribe.

Conozco a sus amigas...conozco a su familia, conozco sus formas y su entorno y, ahora, conozco su cabeza. Dedicar una parte de mi tiempo para contar como fue mi día a día con él no tendría ningún sentido si todo esto lo hiciera con el único fin que él lo leyera.

El fin de todo esto es llegar al día 0 con la tranquilidad de que podré escribirle sin la necesidad de esperar nada de él.

12+1 días me separan del final de un cuento donde las conjugaciones de los verbos pasarán de pasado a futuro.

día 15

Es la 01:10

¿La teoria de la "relatividad" es en definitiva una gran mentira que sirve de opio para el pueblo?

Yo creo que si, obviamente cada persona tiene una forma de ver las cosas...pero al final esas diferentes formas no son más que diferentes formas de automentalizarse de algo...

A esto llego, gracias a la gente que te da ánimos de una forma común: hundiendo a la otra persona.

- Tío, piensa que él no te merecía...

pienso: ¿que no me merecía? pues coño! quien cojones soy yo...si soy una persona normal...

- Es mejor para tí, miralo de esa forma...

pienso: ¿mejor para mi? no me hagas autoengañarme, lo mejor para mi, a fecha de hoy, sería estar con él...

- Por cosas peores has pasado, nene, resurgirás like a phoenix. Esto no es nada...

pienso: ¿que no es nada? es una GRAN PUTADA. Si lo piensas es la verdad ¿porque me maquillas la realidad? 

Asentemos las bases de la amistad. Tu papel como amig@ es apoyarme, relanzarme hundiendo a la otra persona para que tu apoyo se haga más patente, pero no, no, no y NO. Él es un tío de puta madre, un tío natural, nada flipado con el que te ries lo más grande y que NO QUIERE NADA MÁS CONMIGO. Esa es la verdadera realidad, ¿dura? pues claro que sí....pero engañarse así mismo y ayudar al autoengaño no me hará más que daño cuando salga de la burbuja en la que entre todos me habeis metido.

- Cari, ¿estás bien?

- ¿mis palabras transmiten lo contrario?

- no se, pero la historia es triste

- ¿triste? ¿por qué?

- porque tu tenías una ilusión...

- claro, ese era el problema...que era una ilusión; óptica...

- ¿...?

- ¿no te das cuenta leyendo el blog que yo mismo sabía que la forma en la que yo veía la relación no era 100% real?

- pues si, eso si....

- ¿debería entonces estar mal?

- visto así...no

- ¿hay una forma más real de verlo?

- realmente no...

Él no es una mala persona, es una persona que está comodo en su situación actual y que no quiere complicaciones y eso no lo hace malo, es más, es totalmente respetable su postura (respetable, que no compartida). 

Hablemos de recuerdos, hoy es jueves, como cada jueves siempre había un reality en televisión de comentar, pero el jueves más resaltable fue el del primer día de vacaciones en una cama king size (2x2) ¿que más se puede resaltar de esa situación? la obviedad habla por sí sola. Es más analizable la actitud de despues que de ahí realmente podemos vislumbrar atisbos de realidad. 

¿Por qué estaba yo en una parte de la cama y él en otra? 

Para que vamos a responder a la pregunta si la respuesta es tan simple, no hay que ser @EsperanzaGracia para saber que las dos partes de esa relación iban por un mismo camino que llegados a la bifurcación se sepasarían sin más y hoy por hoy podría también afirmar que una de esas partes miraría atrás con melancolía y la otra, que aunque también mirara, no tendría los huevos de hablar para saber de la otra parte.

Estoy seguro, más que seguro; segurisímo, que si él no tuviera ese miedo de que yo vuelva a confundir los terminos me hablaría como a un colega más para comentar cualquier reality, pero él sabe que si lo hiciera mi actitud no sería la misma y no hay nada que él odie más que tener que estar "remando solo". ¿Orgullo? ¿por su parte? ¿por la mía? ¿por ambas?; no, por mi parte, que es por la única que puedo hablar, son ganas de no perder el tiempo.

Quieras o no una relación, él debería saber que hablar con una persona a diario, verla todos los fines de semana, ir de vacaciones, ir a comer, ir a cenar, ir como "consorte" a la terrazita de tu mejor amiga...te lleva a que la relación avance y que esperes más de una persona con la que compartes el 100% de tus momentos. Es así, se llama "parte del proceso natural" y cualquier acción que lleve a que no progrese sería contranatura. 

14 días...dos semanas, dos sabados, dos domingos y un final donde conseguiré decir su nombre y redactar una carta de despedida dirigida a él pero sin destinatario material.

dia 16

Es la 1:05

un día más...dentro de la rutina permanente que hace que al final los malos tragos sean mas llevaderos...

hace unas semanas que estaba cerrando los últimos detalles para ir de vacaciones, con ese "miedo" de no ser demasiado agonioso y no agobiar. Ese sentimiento, hoy en día, toma connotaciones diferentes.

Yo actuaba así, seguía pautas de una conducta que no eran normales en mí (que me gusta que todo esté más o menos estructurado, pactado y seguir el "plan de acción"). A fecha 21/10 visto desde otra perspectiva podría decir que yo mismo hacía ojos ciegos a algo que veía venir...

Han pasado 5 días desde que empecé este countdown para la nueva vida y es precisamente hoy, cuando, no se exactamente por qué, me he dado cuenta que no está tan mal volver a la vida de antes, donde caminaba solo; quizás también sin ilusión o quizás despreocupado...quien sabe. La cuestión es que hoy practicamente no he pensado de forma innata en él y es ahora cuando tengo que rebuscar en mi cabeza experiencias ya vividas de amores que dejan huella pero también herida para poder completar el reto de los 21 días.

Hay situaciones, curiosas, prohibidas e inesperadas...que hacen que te vuelvas a sentir vivo-admirado por alguien que te ve a diario y que te hacen confiar en que no tienes que dejar de ser tú mismo para atraer a las personas (esto fue lo que más me gustó de esa relación, la naturalidad). Éstas ayudan a pasar las 15 hojas restantes de este libro en el que conozco el inicio, el argumento y en el que imagino el final. 

Situaciones que te hacen reir...porque parecen puestas frente a ti por alguien que te conoce bien y que sabe que soy un poquito corto...Al final solo son ilusiones, que sé que no llevaran a nada (porque me lo prohíben) pero te hacen sentir ¿bien?.

Si hoy por hoy tuviera que dar un consejo a alguien, sería: 

"Quierete tú antes de querer a nadie; lo que tú llegas a transmitir con ese amor propio se hace notable y atrae a las personas"

Abre tu armario

Elige aquello con lo que te sientas bonito

Póntelo

Mirate a un espejo

Complementate

Sonrie

Vuelve a mirarte en el espejo

Pon morritos

Tirate una foto

Mirala

Sonrie

y...

ahí tienes lo que desprendes: confianza

en fin, positivizando...faltan 15 días para terminar un cuento con un final que tenía mas que claro y que hoy en día se me tambalean los esbozos de despedida que tenía en mi cabeza; creo que esto es bueno, estoy avanzando y consiguiendo los objetivos.

dia 17

es la 1:41

[...] lo que pasará es que nos escribiremos unos cuantos días y luego dejaremos de hacerlo, poco a poco, hasta que nuestra conversación de WhatsApp baje mucho en nuestra lista de chat...así es como WhatsApp te dice que has olvidado a alguien... [...]

Y yo era consciente de ello...y me aterraba la idea de que eso pasara...pero en mi interior sabía que antes o después pasaría. Ha pasado, ojeo mi lista de chat y te veo muy abajo. Miro con añoranza la pantalla del móvil intentando calcular mentalmente que posición ocuparás ya; acto seguido pienso en que bien me puede hacer eso...pongo la mente en blanco unos segundos y vuelvo sobre el pensamiento anterior.

Pepito grillo me comentaba que era "divertido eso de olvidar a alguien en 21 días" 
¿divertido? - pensé yo...

Esto no es más que una meta más. Un tiempo de luto que me doy a mi mismo para volver a ser la persona que era con un extra de sabiduría.

Quiero pensar que cada vez siento menos tu ausencia...pero en mi cabeza sigue resonando (con eco) la palabra decepción...

...16 días quedan...

dia 18

Es la 1:49

¿Donde está mi talisman?

Momentos importantes a los que me vuelvo a enfrentar solo. Estaba mal acostumbrado,como él mismo se definió cuando se ausentó unos días, me faltaba mi talisman...

Hoy, más que nunca en estos 4 días, le hubiera contado mi día y como salí triunfador; él siempre estaba ahí para decir: "¿Ves? lo sabía"
Pero en esta vida cuesta des-acostumbrarse a situaciones en las que te sentías bien; muy bien. Debe ser como un enganche de alguna parte de la cabeza que no te permite disfrutar de los buenos momentos (esto creo que lo leí en el famoso libro para dejar de fumar) sin asociarlos a situaciones del pasado. 

Sabía donde buscar la racionalidad, lo supe desde ayer y me decidí a preguntar a alguien que valora el amor, esa persona me dijo...

¿Veía cosas que no me gustaban y me tapaba los ojos? 
Si, yo mismo me daba cuenta de que remaba solo...esperaba más de él...y al no tenerlo llegaba la desilusión, pero vivía el momento...era más fuerte esa endorfina que la racionalidad de mi cabeza.

Hablando con "miss potrilla desbocada" traté de buscar una palabra que definiera el sentimiento, ya que no llegaba a ser amor y tampoco obsesión...

DECEPCIÓN. Me siento decepcionado. Efectivamente la encontré y era esa pero es inevitable que, como el tabaco, le eche de menos.

En fin, no es el mejor día para ponerme a elaborar teorías, mañana tengo unos de esos días en los que no tendré tiempo de pensar, uno de esos días que pasan en tu vida sin pena ni gloria y que posiblemente formen parte de tu rutina más de lo que te gustaría.

Positivizando...a 17 días estoy de ver más allá de esas 13 semanas.

día 19

Son las 20:51

Domingo

Los domingos eran días de conteo, 1 semana...2 semanas...¿Hoy haría 13 semanas? [...]
Realmente a la hora de afrontar el blog diario me planteé la ida de hacerlo con la cuenta atrás en semanas (una entrada por semana) pero de esa forma quizás me dejara recuerdos en el tintero.

Bien, hoy he releído la conversación que nos llevó a conocernos un domingo (hace 13 semanas) a través de esa red social que muy de vez en cuando te da alegrías y sorpresas. A mi que no me jodan...esa conversación tenia cafeína y nos hizo engancharnos a los dos, pues es la conversación mas "amplia" que he mantenido con nadie a través de esa app. 
¿Os cuento un secreto? lo que esperaba de esa "releída" era encontrar el momento, que parece que solo yo recuerdo, donde él me decía lo que "buscaba" porque, vagamente, en mi memoria queda una frase que decía algo así como: "yo soy muy simple...o busco eso o busco algo más con una persona, no soy de estar con unos y con otros". No la he encontrado...pero tampoco tengo el mayor ánimo de reeler un total de 33.427 mensajes enviados y recibidos a través de WhatsApp.

¿Qué hacía yo en esa app? Si aún estamos en el día 19, volver a esa app quizás no traiga nada bueno...(dice la parte más racional de mi cabeza).

Y así ha sido, fue y será. Cuando la cosa tambaleaba yo volví a estar presente en esas redes sociales, algo que fue un ERROR, porque me basaba en buscar a alguien infinitamente mejor que una persona que hizo mella por su naturalidad, y que por tanto sería difícil de encontrar. Esa parte racional de mi cabeza enseguida busca argumentos justificativos y se agarra a refranes de toda la vida, "un clavo saca a otro clavo" Pues sí...normalmente siempre ha sido así en mi vida, y así me ha ido...La diferencia entre las demás relaciones y esta es que no ha habido un enfado (porque yo no estoy enfadado, no) que haya puesto punto y final a todo, si no que ha sido un deterioro gradual de la cobertura entre ambos. Pero seamos realistas ese deterioro lo mandaría a la mierda yo si él volviera a ser la persona natural que era. Volvamos al tema app, también aplicable al tema "chorbo agenda", si, esa que todos tenemos y que podemos hacer más o menos uso de ella depende de como esté nuestro corazón, pues bien...Sábado despues de cenar...hago uso de ella...el resultado, obviamente, es una cita; una cita accidentada...y que no me llevaba más allá que a recuerdos...

- ¿Por qué besas así.....?

- ¿Besas siempre así?

- Si, ¿por? Yo podría hacerte la misma pregunta, ¿a que tienes miedo? saca toda la lengua...

- Planteate que a todo el mundo que has besado de esa forma ha tenido contigo algo más que besos...

- Emmm....No!...bueno... SI Si SI :-D

Ayer, en esa persona de mi agenda, mientras la besaba, sentí eso...que estaba perdiendo el tiempo, esa persona buscaba lo que buscaba (y yo lo sabia pero me hacía el tonto) siempre ha sido así y siempre me lo ha dejado claro, pero...obvio, ves un resquicio de luz...y dices..."voy dirección al cielo"

Otro ERROR, otro de los tantos....tantos...tantos...que he perdido la cuenta. El resultado de esa cita, fue algo digno de ser olvidado, mientras la otra persona pedía a gritos lo que pedía...yo  le "exigía" que me contara que tal estaba y como lo había ido la vida en este tiempo sin hablar... La resolución era facil...ninguna de mis dos cabezas estaban por la labor de seguir con aquel paripe en el que me hallaba solo con unos aussiebum...así que él, tuvo la decencia de recordar a la hora que se levantaba y así acotar el tiempo (para no perderlo más).

La parte más racional de mi cabeza me iba diciendo mientras conducía: "¿Ves bonito? eres muuuuy cabezón....vas a tu rollo....pero tu cuerpo ha reaccionado según lo que yo predecía"

De momento me daré mi tiempo...me volcaré en comprar ropita; ropita que me haga lucir bonito con el único fin de gustarme (aún más) a mi mismo. 

Y una vez más...positivizando...hoy 18 de Octubre, solo quedan 18 días para que solo seas un mero recuerdo y no una costumbre de vida.

día 20

Sabado

Son las 19:51.

Hasta hace unos días los sábados eran igual de aburridos que el de hoy (dormir mucho, compritas, perfilar algún cuadro de la oficina). La diferencia es que nada de lo que hacía lo hacía solo, siempre con mi móvil y al otro lado tú; algo que no me costaba nada ya que vivo en una continua marabunta de mensajes a diario que me van organizando o modificando el día, por lo que no estar en la oficina y estar con el móvil no era ninguna esclavitud; más bien algo innato.

Quizás podríamos recordar ese sabado, que tras cenar con mis amigos en el SoHo (a unos 30km del centro) nos vimos, algo fugaz, sí, pero significativo. Recuerdo el whatsapp de "veeen yaaaa...me aburro" que leí por el rabillo del ojo mientras conducía dirección a ti.

Realmente no siento pena, no he llorado aún y eso no creo que me convierta en una persona más madura, si no en una persona más que vivió una ilusión bonita, una cosa NORMAL. NORMAL....normal...NORMAL...me encanta ese adjetivo; normal: ""adj.Dicho de una cosa: Que se halla en su estado natural."" según la rae y según yo la naturalidad lo fue todo para mi, me sentía super cómodo sin tener que ser ni más simpatico, ni más borde...simplemente: siendo yo, nada impostado.

En fín, como siempre...positivizando, ya solo quedan 19 días para olvidarte.

día 21

Hoy es el día. 

05:25 am. 

Han pasado cerca de 17 horas desde que cruzamos la ultima palabra por whatsApp y tras muchos días viendolo venir hoy será el día 1 de mi nueva vida; una vida sin tí. 

Me llevó 1 segundo fijarme en tí, 

1 semana en mentalizarme que posiblemente eras tú 

2 semanas en buscar todos los puntos en común (nexos de unión)

3 semanas en verte 

4 para besarte

5 para ir contigo de vacaciones 


¿Y ahora? 
Ahora comienzan los 21 días para olvidarte. 
21 días para acostumbrarme a vivir sin ti, sin tus palabras, tus anecdotas. 

 En fín...positivizando... Ya queda un día menos para acostumbrarme a tu ausencia. 20 días.