dia 0

Son las 02:17

Los inicios nunca fueran faciles....
a partir de hoy...empieza la nueva vida sin (recordar a) Carlos

Antes de nada...para aquellos que me hablabais de este final recordar que...

- Los 21 días (con sus 21 noches) quedarían en nada, si el final fuera el que proponéis:
copiar y pegar el enlace del blog en su conversación de WhatsApp porque este ha sido un blog del que mis pensamientos eran las protagonistas, basandose siempre en un recuerdo y una causa, pero que como recuerdos...debían quedar plasmados más allá de mi memoria. Aún así, viendolo como vosotros (lectores) lo veis, si yo escribiera a Carlos, ¿creeis que solo le pegaria en el enlace de este blog? 
Recordar: No hay odio, no hay rencor, no estoy enfadado y muchisimo menos soy un "cobarde" incapaz de hablar de sentimientos cara a cara.

- Todo cuento, debe tener un final....
Toda carta debe tener una despedida, al igual que una relación. ¿Donde está el final de esta historia? ¿Por qué no se ha escrito? ¿Por qué no se ha vivido?
Son misterios que más o menos he ido viendo, durante estos 21 días, que tienen su lógica y su explicación. Pero en respuesta a vuestras sugerencias diré que: no tendría sentido seguir escribiendo más allá de la propuesta inicial. Ver este blog como un reto personal al que yo mismo me sometí para olvidar a alguien; una vez cumplida esa meta de nada sirve seguir hablando a diario de cosas del pasado. Recordar que hay que pasar pagina (día 1).

A mi me parece que para acabar algo siempre tiene que haber un final y éste aplicado a una relación debe ser una despedida, donde se llore o donde se rabie, donde haya dolor y mucho o poco drama, pero al reflexionar durante 21 días cuales pudieron ser las causas de una "no relacion" la despedida puede ser sin dolor y sin drama. De hecho debe ser real y natural pero plasmando todo en sentimientos.

(Si vivieramos en una época donde las cartas en papel aún tuvieran algún sentido y donde yo dispusiera del suficiente tiempo y el suficiente interés para escribirla diria algo como lo que vais a leer a continuación...)

Ey! Gordo! ¿Como vas?

Tengo mileeeeees de cosas que contarte, pero antes que nada me gustaría interesarme por Jason, por Pili y por tu cambio de domicilio.
¿Que tal con el Skate? ¿Muchos morados?
¿Vuelves a trabajar? ¿Has encontrado oficina? 

Por aquí todo bien, normal...sin grandes cambios. Despues de que desaparecieras tuve un tiempo de reflexión donde al principio me di cuenta que te echaba un monton de menos y conforme pasaban los días descubrí que debía estar centrado en que mi "entretenimiento" no dependiera de nadie; solo de mi.

Miss potrilla desbocada está perdiendo desboque, ya casi no bebe (no es verano, por lo que el granizado con ron no es una opcion en esta época del año). En casa también todo bien, Noah se sigue gestando y los meses pasan, mas o menos rápidos, hasta verle la cara. La "má" sigue igual de bloguera que siempre, confiesa que esta temporada no es la suya, que no le gusta el invierno, por lo que no encuentra la corriente de moda a la que subirse.

En el trabajo también bien, como siempre...con cambios...y luchando siempre por mejorar; nada extraordinario.

Sigo buscando (ahora con menos interés) en encontrar la casa que de un simple vistazo diga: "Obviamente solo tú podrías vivir en una casa como esta". De momento, prefiero esperar...no tener la ansiedad por salir del nido si el nuevo nido no tiene ese esencia que me defina.

Y poco más...realmente solo espero que estés bien. Sé de tu orgullo y tu forma de ser...y tu vaguería por ser el que da el paso para hablarme o interesarte por mi vida. Pero tranquilo, sé cuidar de mi mismo...y realmente mis amigos han estado pendientes de que no me faltara de nada.

Pero nunca he estado estado enfadado, simplemente decepcionado...(y restandole drama al asunto) no creo que el fin de la relación haya sido culpa tuya, ni mia...simplemente que la cosa se enfrió.

Pies de plomo, Carlos, ahora ando con pies de plomo. La jodida verdad es que he aprendido muchas cosas de ti, lo que me quedo es a ser yo mismo, con toda la naturalidad del mundo.

Deberiamos despedirnos, ¿no? las ultimas palabras que cruzamos a través de WhatsApp fueron de lo más sin sentido así que:

Bueno Carlitos, te deseo todo lo mejor. Cuida en los que te apoyas. Quiero que seas lo más feliz que puedas, a tu forma (y con quien la entienda) realmente así lo siento. ¡No vuelvas a raparte la cabeza! recuerda que no te sirvió de nada, ni siquiera a borrar el pasado. Te deseo que encuentres el curro perfecto, donde puedas desarrollarte en tu carrera, pero recuerda que los mejores trabajos no son los que mas se asemejan a tu carrera, si no donde te rodeas de personas que te lo hacen pasar genial mientras trabajas. 

Nada más gordo! Cualquier cosa que necesites....tienes mis datos! Llama o escribe...

Un besazo enorme.

PDTA: Si llegas a cruzarte conmigo...no agaches la cabeza...no has hecho nada malo, en serio...algo te conozco...pero NO ESTOY enfadado.


...............................................................FIN.......................................................................

empieza aquí una nueva era...
este blog acaba aquí y así fueron los 21 días que tardé en acostumbrarme a vivir sin una persona que fue especial.

A cada uno de vosotros/as que os habeis molestado en preguntarme: "¿Estás bien?" os doy las gracias desde lo más sincero de mi alma.

A todos los que habeis intentando aconsejarme en este "cuento" os doy también las gracias, pero soy como soy...los consejos me ayudan pero soy cabezón.

Gracias! Gracias! Gracias!

dia 1

Hoy es el dia. El fin y el principio de la mano...

¿Como se puede poner punto y final a algo sin una despedida?

los dos hemos sido lo suficientemente inteligentes como para parar aqui algo que no tenia rumbo.

Sin culpables y sin rencores...pero coño! las despedidas son tristes...yo soy un "drama boy" y aunque no me gustan nada considero que TODO EL MUNDO TIENE DERECHO A UN FIN DE RELACIÓN DIGNA....si no...no puedes pasar pagina, en la vida vas a poder ser un erudito si vas dejando por ahí libros sin terminar de leer o carreras sin finalizar porque te faltan asignaturas por superar...

Esto es un poco así...

El dia 1, supone el día de inicio de una nueva vida. Un punto y aparte a "algo" llamado pseudo relación que él y yo tuvimos. ¿Él? realmente despues de 21 días ¿"Él" debe seguir siendo "Él"?

Os presento a Carlos, Él es el protagonista real de este blog, gracias a Carlos hemos pasado 21 días hablando de sentimientos y de recuerdos, contados siempre bajo mi visión de "relación"

Llegados a este día, un día tan importante como hoy...deberia hablar de recuerdos? (¿esos que ya apenas quedan porque el tiempo lo cura todo, y borra hasta las memorias a largo plazo?) o debería hacer un resumen de lo que en estos 21 días he aprendido? ¿Sería repetirme en lo que he escrito?

Veamos....

Él es:

- Simpatico

- Gracioso

- Amable

- Con un punto de locura (poco cuerdo)

- Natural

- Genial

- Egoista (o no...)

- Alma libre

y un cagado.

Que no quería:

- Amor

- Flores y mariposas

- Una relación

- Sentimientos

- Cargos 

Mezclamos, agitamos, ponemos hielo, un chorrito de ron...y listo!

Carlos es una persona que no es capaz de decir de forma directa lo que no quiere, y evita hablar de temas que lleguen a la conclusión de que es algo. Su forma de vivir la vida es esa, vivir la vida día a día sin preocuparse del mañana, pero... "Gordo" cuando dos personas comparten algo especial eso se llama relación (quieras poner tu el nombre que quieras a eso) y de forma innata, las personas tienden a demandar más y más conforme va pasando el tiempo. Ésto no lo digo yo...esto lo manda la naturaleza. 

Llegados a un punto de "NO RETORNO" pueden surgir unos sentimientos y entonces se presentan dos opciones:

A/ Huir y abandonar la "relación" (con una despedida digna y un porque)

B/ Seguir adelante (con o sin etiquetas) y ver que pasará.

Carlos eligió la opción A (alterada, ya que no hubo despedida). Por tanto me debes una despedida desdramatizada. ¿La opción de no despedirte es la más inteligente? Bueno, es una puerta abierta...tu dejas la puerta abierta a una posible amistad y tal...(cosa que me parece genial) Pero te olvidas que las personas necesitan cerrar libros, acabar historias, poner punto y final a las cosas que emprenden para poder avanzar...Mal, Carlos; muy mal.

Recuerda: las despedidas pueden ser...hasta siempre (adios), hasta nunca (adios) o hasta ahora...

 (hasta luego) podrías haber optado por esta última ya que huyes del drama.

Podria retornar y/o forzar esa despedida pero sería contraproducente a los 21 días curativos, por tanto...será algo que no se producirá. ¿Una despedida real...? Ohh sería drama + llanto = lagrimas y que feo es eso de llorar frente a alguien, porque el sentimiento que despiertas en la otra persona es PENA y eso es el peor sentimiento del mundo y de forma paralela rastrero, porque no está bien hacer sentir mal a alguien por algo que no siente.

Llegados a esta conclusión vamos a afrontar el día 0 (cuento)

dia 2

Son las 02:55

hablemos sobre el odio...

una vez mas hablaremos sobre un sentimiento ausente a lo largo de estos 19 días.

¿Tengo motivos para sentirlo?

Obviamente, motivos hay, pero despues de deciros (queridos lectores cotillas) que no le guardo rencor, que no estoy enfado, que no le odio... no podría enumerar uno a uno todos lo "porques" para odiarlo, ¿o si? probemos...

Podría odiarlo por:

- Crear un cuento de una realidad (que al parecer solo yo vivia; engaño)
- Alimentar el pequeño potrillo enamoradizo que toda persona lleva dentro
- Hacerme pasar por esta situacion (narrada) sabiendo mis antecedentes
- Esconder la cabeza (cual avestruz) y desaparecer sin una despedida digna

Y quizás haya más motivos, que pueden estar encasillados o no en los anteriormente descritos, pero ahora viene la reflexion sobre ello.

¿Sentirlos me llevaría a sentirme mejor?
Realmente no; me llevaría a retroalimentar la relación y sentirla como una "relación toxica" cuando no es lo que yo he vivido. Me llevaría a guardar recuerdos negativos de algo, que no sé en que punto, fue bonico, había futuro. Me llevaría a dramatizar (esto me encanta) sobre una "verdad" a medias.

Chicos! Rozando los 30 años uno tiene que saber autogestionar sus emociones y no ser positivo si no objetivo.
La conclusión a todo esto ya hemos hablado de ella, pero la puñetera verdad es que quizás...si todo acabó de esa manera es porque YO hice algo que le hizo deshincharse y perder el norte, pero eso sería egoista por mi parte. Yo era el mismo en la semana 1 y en la semana 12...

¿Cambió el contexto de la relación?

Yo creo que ese fue el problema....

Y él, ¿que creerá él?

Hay un final...Os presento a....

dia 3

Son las 01:50

...Pistas...

gato chino

lo más inesperado llega cuando el regalo es un simbolo. Y que cuando el gatito deje de mover la mano estaré curado.

El gato ha dejado de mover la mano, éste marca el fin de una etapa.

¿Falta de pilas? Lo facil seria ponerle pilas nuevas y seguir con la misma cantinela, pero recuerdo que cuando lo puse en funcionamiento...movía la patita muy lentamente...sin muchos aspavientos...Al poco tiempo empezó a darlo todo...

Cuando se fue sin despedida se paró.

Y de la noche a la mañana volvió a la carga (estaba resurgiendo...)

Durante el día de ayer volvió a cambiar el movimiento y se convirtió en un gato estatico; un gato más...

...la vida está llena de explicaciones si así quieres entenderlo....

muchos dirán que es la excusa con la que justificarlo todo...

yo diré que existe el karma y partiendo de esa base todo puede tener una base menos cientifica y racional.

LAS COSAS PASAN POR ALGO....

¿rise like a phoenix? NO! quien rapido sube....más rapido cae...lento pero seguro....

dia 4

Es la 01:46

A veces sobran las palabras para esbozar una sonrisa...

No son las palabras...si no la persona quien las pronuncia...

Cuando una persona que te conoce...puede reconocer en tus palabras el milagro de la curación...sobra la mitica pregunta ¿Es bueno no?

dia 3! estoy esperandote... #Riiiisa 

dia 5

Es la 01:49

Olor a nuevo...


Algo muy caracteristico en las personas es su olor, a que huelen. Y se puede decir mucho de alguien en base a su olor pero aún más en base a lo que esa misma persona piensa de su olor. Obtendremos así muchos datos de como es. 

Los olores son taaaan característicos y personales que cuando eres capaz de reconocer a alguien solo por su perfume es algo tan genial que es indescriptible, pero la reacción más común, normalmente, es  esbozando una sonrisa :-D (risaaaaa by amanda)

Yo, ya no recuerdo su olor, ni la marca de su perfume principal, el importante (el que todos tenemos para ocasiones especiales). Mantengo el recuerdo de que era característico, que nunca lo había olido antes y recuerdo también el momento en el lo recordaba y era conduciendo de vuelta a casa. 
Eso es bueno, ¿no?

A razón de un perfume de 100ml/mes hoy se me acabó el que me compré estando con él. Huele  a mi, es un olor que puede caracterizarme, que las personas que se cruzan conmigo dicen que huele bien, pero quizás sea el momento de elegir que tipo de persona quiero ser ahora que rochas ha dicho FIN. 

A día de hoy, me encuentro sin perfume para diario, el que naturalmente utilizo y con el que más me pueden llegar a reconocer las personas con las que comparto mi día a día, las que conocen de mi la parte menos snop y más natural. ¿Ha llegado el momento de unificar fragancias? ¿De deshacerme del ese perfume especial y utilzar SIEMPRE el mismo? 

(reflexiono sobre este simil...)

El fin de semana pasado me rodeé de gente que quiero (y necesito) para ir a elegir un nuevo olor, al fin y al cabo, para mí, su opinión es tan importante que necesito de su asesoramiento.
El resultado fue salir de la perfumería sin mi nuevo olor. 

Creo que éste será el punto de inflexión hacia una vida nueva; olor a nuevo...

día 6

Son las 02:10

Una vez superado, los recuerdos llegarán de la forma que menos te lo esperas...

Los recuerdos llegan siempre de la forma mas inesperada y las posibilidades se multiplican si compartes con la persona del pasado un hobby (llamado en mi caso personal trastorno obsesivo compulsivo; TOC). 

hi-top by converse; las culpables...

Durante el fin de semana, llegué a comprobar que si, que estoy "curado". Llego a esta conclusión, yo solito, cuando ojeando ropa me di cuenta que era capaz de hablar de él sin rencor ni sentimiento aparente. Analizando esto me doy cuenta, que todo fue como algo innato, solté un comentario que hacía alusión a él, sin pensarlo...simplemente salió así. Este es un sintoma positivo de "curación" porque ya no evito hablar de esa persona. Antes, los pensamientos llegaban a mi cabeza e intentaba borrarlos inmediatamente sin que se notara y muchisimo menos hacía alusión a ellos en voz alta. 

Direis, al final sigues teniendo pensamientos sobre él; no estás curado. En parte podeis llevar razón, la cuestión es que los pensamientos de antes pasaban por el corazón y lo arañaban, ahora salen de mi casi sin pasar de mi cabeza. Éste es el sintoma de que, quiera o no, el pasado siempre va a estar ahí y que los recuerdos positivos o anecdotas los recordaré en un periodo de medio-largo plazo.

Pequeños lectores, os hablaré con la mano en el corazón:

"No es facil sacar de tu mente a alguien que tu corazón se niega a olvidar..." pero te acostumbras. Tu vida avanza y empiezas a cubrir los vacíos con otras ocupaciones. Superados los 21 días, me habré acostumbrado de nuevo a un nuevo ritmo de vida donde él no está presente. 

Esto no es ni bueno ni malo, pero supongo que es un método de autodefensa que pactan corazón y cabeza para herir lo menos posible tu alma.

Hablando de sentimientos actuales con little "potrilla desbocada" me comentó que el momento por el que paso es muy normal y común. Actualmente estoy poco reciproco a volver a pasar otra vez por el mismo proceso, por lo que la apetencia a conocer nuevas personas está un poco relegada a un futuro no muy próximo.

Hablando de sentimiento actuales con la "srta newyorkina" me dijo que pensara en nuestra biblia televisiva Sex in the city, cuando Carrie pregunta cuando volverá a sonreir y le responden que cuando algo le haga mucha mucha gracia eso le saldrá solo, sin esperarlo y aun menos sin buscarlo. 

SIN BUSCARLO, ahí esta. Esta es la moraleja de la frase...

dia 7

Es la 01:05

¿Es la decepción un "sentimiento" final?

Día a día he ido narrando en primera persona como la falta de recuerdos era la base de la afirmación  "estoy curado de él", pero tras una reflexión con alguien que no es Pepito grillo y que tampoco sabe mucho de relaciones, he llegado a la conclusión que el no tener recuerdos que recordar hace que la relación que viví hace unas 15 semanas sea día de hoy visto como un escarceo de lo que se preveía una relación formal, pero que nunca llegó a ser tal porque nunca llegamos a la fase 1 de toda relación; el capitulo 1.

Digamos que viví el prologo de un libro que prometía mucho, con un argumento clásico y un desenlace por descubrir pero que nunca llegó a ser CAPITULO 1, porque cuando una relación de verdad acaba, y el tiempo pasa,solo recuerdas las cosas buenas o malas (depende de como acabara) pero tienes recuerdos que sin exprimir mucho tu coco vuelven a tu memoria.

Esta "luz" llega como un fogonazo de la mano de la afirmación:

Tú eres mucho de canciones, ¿tienes una canción que relate esa relación?

Realmente no la tengo y puedo prometer que la he buscado, pero de las miles de millones de canciones que existen en el mundo ninguna puede relatar como me sentía (pasado).

Si, todas las reflexiones de las personas que me las dan sin pedirselas me ayudan a abrir los ojos, pero en frío pienso...¿no fue una relación? vale, coincido, quizás no lo fue, y a día de hoy no podria definir que fue, asi que fue algo similar a una relación con una serie de paralelismos y que no sé que fue, pero fue algo que me hacía sentir bien.PUNTO.

Repito una y otra vez que considero que estoy preparado para la despedida que nunca se produjo, pero aún soy incapaz de dar un paso adelante y lanzarme al mundo de las reconquistas de personas aún por conocer.

¿No es la decepción un sentimiento que necesita cura? 
Si, pero quizás 21 días son los que necesito para desintoxicarme y el tiempo para dar un nuevo paso está aún por fijar.

Me siento fuerte, aún no he llorado...

6 días faltan para poder terminar esta agonía diaria...

día 8

Es la 01:32

¿Por qué un día 9 en silencio?

Porque he llegado al punto que debería llegar. Los 21 días para recordarle a él se han quedado sin recuerdos; una memoria que avanza y deja en el olvido recuerdos que tras dejar de "vivirlos" se recuerdan porque se echan de menos, pero que una vez que la cabeza asimila que tiene que caminar sola va desechando éstos recuerdos que pueden reportar algún tipo de daño. El cuerpo humano es muy inteligente.

Me quedo con su mejor recuerdo. 
Me quedo con los mejores momentos.
Me quedo con las risas mil.
Me quedo con las situaciones en las que él decía 10 palabras y entendía 2.


Me quedo con un buen sabor de boca a día de hoy, porque ayer, visitando a mi abuela, dijo una frase que comenzaba con: "Está de Dios que...." y aplicando esa sabiduría del pasado...

Estaba de Dios que esto acabara así...¿con una final abierto? ¿con un final cerrado? 
¿no he contado eso antes?

No existe una despedida. ¿No me merezco una despedida digna con la que poder dramatizar la historia?

Las ultimas palabras que recuerdo son una llamada de atención, una prueba más para demostrarme a mi mismo si le importaba o no...

- Estoy malo
- Te lo ha pegado tu madre
- No, son los AAAA (aires acondicionados) de la oficina

Y a partir de ahí...los 21 días...

[[ Si echamos un vistazo a nuestra lista de contactos de WhatsApp, ¿cuantas conversaciones diarias con amigos tenemos sin despedida? Pocas...
¿cuantas conversaciones con conocidos tenemos sin despedida? Unas cuantas, en verdad, todos somos un poco abandonadores de conversaciones en potencia, pero os habeis preguntado ¿por qué? 
La respuesta es facil...esa persona no despierta en nosotros el suficiente interés como para que despues de unas horas de su ultima frase volvamos sobre la conversación y respondamos con un "perdon estaba...." ]]

¿Que se puede entender de una frase así? Posiblemente que pasados unos días te pregunte: "¿Qué tal va ese resfriado? ¿Mejoras?
Pero...¿Y si no lo hace? Significa que después de todo, no estaba en una fase tan prioritaria de su vida como para que le interesase de mi salud. Eso se resume en: decepción. 

Y no; esa "no reacción" no le convierte en un mal ser...ni en una mala persona...
¿quizás en un egoísta? Él no es una persona egoísta, yo si sé lo que es ser una persona egoísta y tal cosa no me convierte en un monstruo, si no en alguien que entiende que una persona debe quererse mucho así misma para evitar daños gratuitos y que solo siendo así sabrás quien es el ser que te "aprecia" siendo como eres....obviamente los "errores" se pulen...pero SOLO si llegas a ver que la otra persona te quiere tal y como eres (naturalidad) y que son esas pequeñas "taras" las que le pueden frenar a compartir algo más contigo.
El egoísmo entendido como adjetivo no es peyorativo, es un mecanismo de autodefensa que toda persona con la suficiente personalidad debería tener entre sus cosas por pulir. 
Todo esto se resume en: "TE QUIERO, pero MÁS ME QUIERO YO"

Yo, en su vida, he pasado a un segundo plano al igual que poco a poco él en mía; algo que no es triste...simplemente es decepcionantemente real.

Estoy preparado para el día 0. 

día 9

Son las 02:18

[...]

día 10

Son las 03:19

Transcurre el tiempo...
El tiempo pasa inexorablemente; todo lo cura, todo lo sana, puede con todo hasta con los recuerdos. El tiempo hace que los recuerdos, que hace unos días vivías como si los estuvieras volviendo a vivir, sean cada vez más inaccesibles en tu memoria. ¿Es bueno no? 

"Nadie muere por nadie" decía mi madre tras la muerte de mi padre afirmando que le dolía el alma. Entiendo que es la verdadera relación, en la que unas temporadas rema uno, otras otro y en ocasiones los dos. 

Al final los sentimientos se acaban curando y los recuerdos cada vez son menos. Cada día es más difícil hacer memoria de los momentos que compartía con él, bien porque ya han sido contados o bien porque son tan insignificantes que mi mente ha ido borrándolos para dar paso a cosas que, ella, considera más importantes.

Y es así como hoy siento todo este cuento, como algo que está surtiendo efecto; está curando. 
Los 21 días sin él han llegado al punto de los últimos 10 días sin apenas recuerdos.

Porque desde el punto de vista de hoy, él y yo viviamos la misma situación con unas aspiraciones diferentes. 

¿Los recuerdos se apagan?
Este es el claro ejemplo de que si. ¿Por qué? Porque, hoy, para recordar tengo que alimentar mi mente con fotos.

¿Él es feliz?
Lo es. Lo sé. Y es algo que me encanta. Las personas que evitan las complicaciones siempre alcanzan la felicidad. 

¿Él me recordará?
Si, pero a su forma. Una forma que puede considerarse asertiva; sin embargo yo siempre lo recordaré como a alguien con el que pude ser yo mismo sin etiquetas. 

¿Lo conozco realmente?
Es ahora, cuando después de once días de hablar sobre él, he terminado de conocerlo.

Faltan 4 días para que cambie su vida. Retrocederá sobre sus pasos (odia eso) pierde su independencia, resignado pero la pierde. ¿Y que va a pasar ahora con él? ¿cambiará su forma de ver las cosas? Si, y van a surgir en su vida nuevas necesidades que otra persona llenará, porque será a partir de 4 días cuando él va a revivir su pasado y esa es la situación que propiciará que cambie su forma de ver SU VIDA. Volverá a tener preocupaciones y tendrá la necesidad de buscar...buscar...buscar...Buscar nuevas metas.


9 días...

día 11

Son las 2:06

el final de una relación es la nueva meta para la siguiente...

Hoy, con un halo de melancolía, miro hacía atrás con la correspondiente resaca. La resaca, para mi, de una relación es la meta de la siguiente. Lo bueno, al igual que una resaca de un sábado, es que cuando se pasa ya pocos recuerdos guardas de ella. 

La meta de la siguiente relación, hoy por hoy, sería tan alta que nadie sería capaz de cumplirla, por lo que lo mejor es pasar esa resaca solo, durante un tiempo (21 días). El fin es tener los menos recuerdos posibles para afrontar la nueva lo menos contaminada posible. 

A día de hoy, la meta está en esos 33.427 mensajes en 13 semanas; una media de 367 mensajes al día y trabajando unas 10 horas y durmiendo unas 8 da un resultado de  61 mensajes por hora, lo que equivale a 6 horas hablando con una velocidad de respuesta de 1 minuto. Es una meta muy alta a la que hoy en día no aspiro; falta de ganas.

Duele verlo cambiar su foto de perfil. Verla es lo fácil, pero una foto corresponde a una situación; situación que desconozco y eso es lo que duele, que se está conviertiendo en el desconocido que me llevó 13 semanas conocer. Eso es bueno, ¿no?

Las campañas de marketing se empeñan en que los 21 días se hagan interminables. Te bombardean con anuncios de marcas que nunca se han promocionado y aunque ya no corresponde a su vida, fue la unica persona que conozco que trabajó ahí. 

Tiene un nuevo hobbie, lo ví en su instagram. Ahora ocupa su tiempo libre en americanadas con ruedas. 


Metas, metas, metas, metas... la meta está en olvidar revisar lo que haces. ¿La vida me cruzará con él? ¿Como será su reacción? ¿Como será mi cara? (sonrío).

¿Puede haber un final en una relación donde no hubo una despedida? 
Dice mucho de él...nada de dramas...bla bla bla....

Ansío ese día 0. Y hoy es el primero del verdadero countdown: 10...9...8...7....

dia 12

Son las 02:16

que una conversación se convierta en una entrevista formada por preguntas cerradas, con el único fin de que las respuestas completas las obtenga yo mismo al terminarla....

- ¿Todo bien?
- si
- Te leo a diario...veo que vas avanzando ¿es real?
- si
- ¿has sentido rencor hacia el?
- no, nunca. Decepción es la palabra.
- hay algo de ti que nunca entenderé. Eres una persona hermética, amas la privacidad, guardas tu mejor cara para la gente...¿escribir durante 21 días recuerdos y emociones no te hace vulnerable?
- ¿tu crees?
- un poco si ¿no?
- puede ser...pero puede ser enfocado como un acto de valentía, ¿no?
- un paso adelante, ¿no?
- algo así...
- si realmente lo haces es porque te apetece ahora mismo, pero conociendote sé que todo eso tiene un fin.
- lo tiene
- ¿olvidarlo?
- no, olvidarlo ¿por qué? ¿debería olvidar a alguien que fue importante en mi vida durante un tiempo? 
- es cierto, totalmente cierto...
- yeah!
- ¿y por que no lo consideras como un amor de verano? al fin y al cabo duró lo mismo que una camiseta de tirantes con sisa caída...una temporada. Él fue tu chico de esa temporada...
- xD amo tu enfoque, pero sí...a lo mejor ha sido un "amor" de verano...
- lo es y lo sabes, además tu ya has vivido ese tipo de relaciones otras veces, ¿que hace esta especial?
- realmente creo que lo que me llevó a pensar que no sería algo temporal fue las similitudes entre él y yo.
- por ejemplo...
- tu siempre has dicho que una persona que complete tus frases es una persona con la que tienes muchos nexos.
- ¿terminaba tus frases?
- así es...
- yo creo que volverá; si, volverá a tu vida o será tu vida la que te lo vuelva a poner delante pasado un largo tiempo.
- yo creo que aparecerá, como tu dices: pasado un tiempo...
- ¿y entonces qué? ¿le contarás el ejercicio que estas haciendo para olvidarlo?
- no
- ¿por qué?
- que sentido tendría hacer eso...desde su perspectiva eso me convertiría en el rey del drama.
- ¿y eso te asusta?
- no, pero trata de entenderme. A un amigo se le cuenta todo, a un colega solo las cosas buenas que pasan en tu vida.
- a mi, si fuera él me gustaría que te sentaras conmigo y me dijeras lo que has hecho y el porqué lo has hecho...
- tu no eres él. Él huye de las complicaciones, siempre se autodefinió como un colega, es decir, con él solo habría que compartir cosas buenas.
- ¿tendrá ya otra relación?
- jajajajaja, no!
- ¿y esa seguridad...?
- es algo que sé, no me preguntes por qué...
- a ojos de lectora te diré que tú fallaste en algo; algo que tú tampoco sabes que es...porque no logro entender nada.
- quizás, pero no es algo que me preocupe. Ahora mismo yo tengo muy localizado en lo que creo que pude fallar, pero ese algo...es tan propio de las personas en general que no tiene mayor peso. No lo considero culpa porque no me siento culpable.
- no me gustaría caer en lo que criticas en la entrada de un día diciendo que tus amig@s arremeten contra él para curarte a ti, pero...yo creo que es tonto...
- no podemos insultar a quien piensa diferente...¿donde quedaría la libertad?
- arriba las pestañas, cari
- arriba!

11 días...huelo a cuenta atrás....

dia 12+1

Son las 02:40

Sábado.

Acciones inesperadas, un paso adelante, y un retroceso en el camino de vuelta..

Despues de dos findes compartiendo momentos con él que poco o nada nos ayudaban a conocernos más, llegó el día donde teníamos que cenar; juntos.
Yo odio ingenir comida con gente que no conozco mucho, siempre me ha parecido un momento muy familiar, llamemoslo "intimo"; más aún cuando esa persona te gusta y tienes la tipicas dudas en la cabeza de: ¿comida en los dientes? ¿como rapido? ¿como lento? ¿hablo demasiado poco (porque estoy masticando) o hablo mucho (por evitar silencios incomodos) y al final como poco?

Amén de eso el siguiente monologo:
- comes muy poco, tu y yo no podremos ser ni amigos...a mi me encanta comer! con mis amigos comparto mis aficiones y esta es una de ellas...

es cierto, no cené, pero no lo llamaría falta de hambre...lo llámaría nervios. Son demasiadas cosas, pensar, masticar, pinchar la comida. Si como hombre no sé hacer dos cosas a la vez....no me pidas que como ser ultraracional haga 3, 4 o 5 equivalentes.

- Háblame de tu trabajo
- mmm, no. Conozco respuestas que no me van a sentar bien con respecto a ese tema, por lo que sabiendo a que dedico más del 75% de mi tiempo no quieras que entre en detalles. 
- es raro ¿no? ¿tienes una vida tan intensa como para abastecer una conversión con el 25% de tiempo que resta?
- quizás no, pero en ese 75% estoy genial, comparto oficina con seres que son maravillosos y que tienen inquietudes muy similares a las mías. Todo OK. FIN.

[...]

- deja el movil ¿no?
- voy
- ¿con quien te escribes?
- es mi amiga
- ¿que te dice?
- que se aburre sola
- ¿por que no se ha venido a cenar?
- no se
- ¿vamos a verla cuando terminemos de cenar?
- ¿quieres ir a verla?
- si, debe caerme bien por lo que cuentas de ella
- OK la aviso

Lo siguiente más "intimo" de mi vida es dar a conocer a las personas con las que la comparto, ese interés por su parte para mi fue un paso; un paso por su parte. UPA (un paso adelante) por lo que las acciones siguientes corrieron por mi cuenta, quizás sin él saberlo estaba sentando las bases de algo que no iba mal encaminado.
La despedida fue nuestro momento; un momento bonito, no romantico (ya que no hablo de amor) y el resultado a esa despedida fue aún más mágico, por su parte estaba dando pasitos (remaba solo) y eso me hacía sonreir.

- avisa cuando llegues a casa
- vale
- ¿has llegado?
- casi. no escribas cuando conduzcas.
- no conduzco
- ¿que ha pasado?
- sigo en el mismo sitio todavía
- ¿por qué? ¿que ha pasado?
- que ahora quiero más besos
- ¿vuelvo?
- por favor...

A esto me refiero cuando menciono que esa relación tenía una dirección correcta, que la evolución era natural...
Yo no puedo culparme por haberla cagado, realmente no lo siento así y por tanto no me fustigaré con cera caliente. ¿El error fue ponerle nombre? había acciones en él que no lograba comprender si no se le ponía un nombre, así que eso fue lo que demandé: un nombre.  Por lo visto ese fue el detonante que me llevarían a estas 21 entradas diarias.
Cuando quise bautizar la relación, veníamos de un distanciamiento de 5000 km donde yo me había dado cuenta que si, lo echaba de menos, pero también que no había una dependencia directa de él por lo que estaba preparado para cualquier respuesta; una me gustaría más, otra menos pero con ambas podría seguir mi vida.

Metas, a largo o corto plazo. Mi vida está llena de objetivos a corto plazo llevados a cabo con planes de acción. Mientras la mayoría de las personas se corta el pelo sin más...yo tengo pactado un resultado final, una meta, un look al que quiero llegar, y el tiempo aprox. que me llevará.
¿Podría yo vivir, sin una etiqueta, la relación?
No acostumbro a responder obviedades...

Ahora mismo, pienso en esa meta, ese día 0, que dará paso a un día 1 que ya no será narrado si no vivido y donde lo que ya ronda en mi cabeza, es la reacción a ese momento que propiciaré donde...

"...lo días más dificil son de recordar son aquellos que no pasaba a tu lado..."

¿Positivizamos? estoy a tan solo 12 días de dejar de ser el rey del drama. Me quedan 12 días por delante para disfrutar del personaje.

dia 14

Son las 02:47

La vida esta llena de paradojas...

¿No es paradojico que mi pasta de dientes, la cual me da más seguridad y hace que sonría más, sea la que un día de vacaciones tu me prestaste para que la probara?
El día 14 es un día lleno de paradigmas...
Si realmente estuviera triste...no sonreiría, pero si además de no dejar de sonreir, lo hago más gracias a un producto que me recomendaste todo se hace más paradójico. 

pero...¿hola? lo más paradójico de todo es hablar 21 días de él, y de recuerdos vividos con él, para llegar a olvidarlo...

Cuanto más ahondo en los recuerdos...más cuenta me doy de todo. La historia de 13 semanas la podríamos haber acortado a 8 semanas, y ahora mismo estaría escribiendo sobre una relación de 5 semanas.
Porque en la vida cada uno se marca unas prioridades, y una vez acabadas las vacaciones en común, yo ya sabía el final de la historia. Acciones, hechos, palabras...de hecho toda relación se puede considerar muerta cuando la otra persona no lleva a cabo un plan de acción para llamar tu atención; ej: cuando tardas más de la cuenta es responder un mensaje y la otra persona no te reescribe.

Conozco a sus amigas...conozco a su familia, conozco sus formas y su entorno y, ahora, conozco su cabeza. Dedicar una parte de mi tiempo para contar como fue mi día a día con él no tendría ningún sentido si todo esto lo hiciera con el único fin que él lo leyera.

El fin de todo esto es llegar al día 0 con la tranquilidad de que podré escribirle sin la necesidad de esperar nada de él.

12+1 días me separan del final de un cuento donde las conjugaciones de los verbos pasarán de pasado a futuro.

día 15

Es la 01:10

¿La teoria de la "relatividad" es en definitiva una gran mentira que sirve de opio para el pueblo?

Yo creo que si, obviamente cada persona tiene una forma de ver las cosas...pero al final esas diferentes formas no son más que diferentes formas de automentalizarse de algo...

A esto llego, gracias a la gente que te da ánimos de una forma común: hundiendo a la otra persona.

- Tío, piensa que él no te merecía...

pienso: ¿que no me merecía? pues coño! quien cojones soy yo...si soy una persona normal...

- Es mejor para tí, miralo de esa forma...

pienso: ¿mejor para mi? no me hagas autoengañarme, lo mejor para mi, a fecha de hoy, sería estar con él...

- Por cosas peores has pasado, nene, resurgirás like a phoenix. Esto no es nada...

pienso: ¿que no es nada? es una GRAN PUTADA. Si lo piensas es la verdad ¿porque me maquillas la realidad? 

Asentemos las bases de la amistad. Tu papel como amig@ es apoyarme, relanzarme hundiendo a la otra persona para que tu apoyo se haga más patente, pero no, no, no y NO. Él es un tío de puta madre, un tío natural, nada flipado con el que te ries lo más grande y que NO QUIERE NADA MÁS CONMIGO. Esa es la verdadera realidad, ¿dura? pues claro que sí....pero engañarse así mismo y ayudar al autoengaño no me hará más que daño cuando salga de la burbuja en la que entre todos me habeis metido.

- Cari, ¿estás bien?

- ¿mis palabras transmiten lo contrario?

- no se, pero la historia es triste

- ¿triste? ¿por qué?

- porque tu tenías una ilusión...

- claro, ese era el problema...que era una ilusión; óptica...

- ¿...?

- ¿no te das cuenta leyendo el blog que yo mismo sabía que la forma en la que yo veía la relación no era 100% real?

- pues si, eso si....

- ¿debería entonces estar mal?

- visto así...no

- ¿hay una forma más real de verlo?

- realmente no...

Él no es una mala persona, es una persona que está comodo en su situación actual y que no quiere complicaciones y eso no lo hace malo, es más, es totalmente respetable su postura (respetable, que no compartida). 

Hablemos de recuerdos, hoy es jueves, como cada jueves siempre había un reality en televisión de comentar, pero el jueves más resaltable fue el del primer día de vacaciones en una cama king size (2x2) ¿que más se puede resaltar de esa situación? la obviedad habla por sí sola. Es más analizable la actitud de despues que de ahí realmente podemos vislumbrar atisbos de realidad. 

¿Por qué estaba yo en una parte de la cama y él en otra? 

Para que vamos a responder a la pregunta si la respuesta es tan simple, no hay que ser @EsperanzaGracia para saber que las dos partes de esa relación iban por un mismo camino que llegados a la bifurcación se sepasarían sin más y hoy por hoy podría también afirmar que una de esas partes miraría atrás con melancolía y la otra, que aunque también mirara, no tendría los huevos de hablar para saber de la otra parte.

Estoy seguro, más que seguro; segurisímo, que si él no tuviera ese miedo de que yo vuelva a confundir los terminos me hablaría como a un colega más para comentar cualquier reality, pero él sabe que si lo hiciera mi actitud no sería la misma y no hay nada que él odie más que tener que estar "remando solo". ¿Orgullo? ¿por su parte? ¿por la mía? ¿por ambas?; no, por mi parte, que es por la única que puedo hablar, son ganas de no perder el tiempo.

Quieras o no una relación, él debería saber que hablar con una persona a diario, verla todos los fines de semana, ir de vacaciones, ir a comer, ir a cenar, ir como "consorte" a la terrazita de tu mejor amiga...te lleva a que la relación avance y que esperes más de una persona con la que compartes el 100% de tus momentos. Es así, se llama "parte del proceso natural" y cualquier acción que lleve a que no progrese sería contranatura. 

14 días...dos semanas, dos sabados, dos domingos y un final donde conseguiré decir su nombre y redactar una carta de despedida dirigida a él pero sin destinatario material.

dia 16

Es la 1:05

un día más...dentro de la rutina permanente que hace que al final los malos tragos sean mas llevaderos...

hace unas semanas que estaba cerrando los últimos detalles para ir de vacaciones, con ese "miedo" de no ser demasiado agonioso y no agobiar. Ese sentimiento, hoy en día, toma connotaciones diferentes.

Yo actuaba así, seguía pautas de una conducta que no eran normales en mí (que me gusta que todo esté más o menos estructurado, pactado y seguir el "plan de acción"). A fecha 21/10 visto desde otra perspectiva podría decir que yo mismo hacía ojos ciegos a algo que veía venir...

Han pasado 5 días desde que empecé este countdown para la nueva vida y es precisamente hoy, cuando, no se exactamente por qué, me he dado cuenta que no está tan mal volver a la vida de antes, donde caminaba solo; quizás también sin ilusión o quizás despreocupado...quien sabe. La cuestión es que hoy practicamente no he pensado de forma innata en él y es ahora cuando tengo que rebuscar en mi cabeza experiencias ya vividas de amores que dejan huella pero también herida para poder completar el reto de los 21 días.

Hay situaciones, curiosas, prohibidas e inesperadas...que hacen que te vuelvas a sentir vivo-admirado por alguien que te ve a diario y que te hacen confiar en que no tienes que dejar de ser tú mismo para atraer a las personas (esto fue lo que más me gustó de esa relación, la naturalidad). Éstas ayudan a pasar las 15 hojas restantes de este libro en el que conozco el inicio, el argumento y en el que imagino el final. 

Situaciones que te hacen reir...porque parecen puestas frente a ti por alguien que te conoce bien y que sabe que soy un poquito corto...Al final solo son ilusiones, que sé que no llevaran a nada (porque me lo prohíben) pero te hacen sentir ¿bien?.

Si hoy por hoy tuviera que dar un consejo a alguien, sería: 

"Quierete tú antes de querer a nadie; lo que tú llegas a transmitir con ese amor propio se hace notable y atrae a las personas"

Abre tu armario

Elige aquello con lo que te sientas bonito

Póntelo

Mirate a un espejo

Complementate

Sonrie

Vuelve a mirarte en el espejo

Pon morritos

Tirate una foto

Mirala

Sonrie

y...

ahí tienes lo que desprendes: confianza

en fin, positivizando...faltan 15 días para terminar un cuento con un final que tenía mas que claro y que hoy en día se me tambalean los esbozos de despedida que tenía en mi cabeza; creo que esto es bueno, estoy avanzando y consiguiendo los objetivos.